DIGO CUALQUIERA

Teoría apocalíptica

2012-02-03T02:49:00.000-03:00

La corriente estatizadora del gobierno nacional es parte de un macabro plan elaborado por el kirchnerismo para luego volver a privatizar todo y enriquecerse con las coimas.

Esa brecha maltrecha

2012-02-02T02:49:00.000-03:00

- En nuestro partido entendemos que hay que terminar con la desigualdad social.
- ¿Y usted qué propone hacer?
- Incentivar a los pobres a que se pongan las pilas y laburen un poquito más así acortan la brecha con nosotros.

Escándalo meteorológico

2012-02-01T02:48:00.000-03:00

Apareció una cámara oculta hecha a un importante meteorólogo cordobés en la que asegura que el cincuenta por ciento de sus pronósticos los acierta gracias a revelaciones astrológicas.

Alegría

2012-01-31T07:01:00.000-03:00

Messi empezó a tomar clases de canto. Ya aprendió Aurora y la Marcha de San Lorenzo. En breve estaría entonando el himno.

Sincericidio

2012-01-30T01:00:00.000-03:00

- En nuestro partido creemos que tenemos que mejorar como sociedad y recuperar los valores perdidos.
- ¿La honestidad, la solidaridad, el respeto, por ejemplo?
- No, los bonos, las acciones, los certificados, etc…

Mugriento

2012-01-29T06:58:00.000-03:00

Muy sucio el guaso, acumulaba más mugre que piecita del fondo. Se encontró con un amigo en la calle y que le dice:
- ¿A dónde vai?
- Al pisicólogo.
- ¿Y vai a ir así de mugrientón?
- Sí, justamente voy pa’ que me saque la fobia al jabón.
- Ah, ya entiendo… ¿y es necesario que llevés lo piojos eso que te saltan?
- Sí, son parte de la historia clínica.

Insólito

2012-01-28T06:57:00.000-03:00

La policía desarticuló una red de narcotráfico y se desparramaron sus partes por todos lados.

Salen con fritas

2012-01-27T06:56:00.000-03:00

En el marco del programa “libros para todos” el gobierno planea entregar en las escuelas la primera partida de libros saborizados. La idea fundamental es que los alumnos desde edad temprana se acostumbren a comerse el cuento.

Lo dijo un huevón

2012-01-26T06:54:00.001-03:00

“A ese tal Sismo habría que detenerlo porque se la pasa sacudiendo gente”.

MOROSO

2012-01-25T06:54:00.000-03:00

Era tan pero tan pero tan moroso que le cortaron las uñas por falta de pago.

Igualdad

2012-01-24T11:59:00.000-03:00

- ¿El suyo, es un gobierno que trabaja por la igualdad?
- Por supuesto, nosotros queremos que todos por igual puedan hacer lo que nosotros decimos.

Cuestión de peso

2012-01-23T11:59:00.000-03:00

El Ministerio de Salud está preparando un plan de adelgazamiento ocular para los inspectores del Ministerio de Trabajo de la Nación ya que detectaron que en muchas inspecciones a empresas, donde los trabajadores tienen los bolsillos flacos, ellos hacen la vista gorda.

Reflexión

2012-01-22T11:58:00.000-03:00

¡Cómo se perdió la vergüenza en este país! Pensar que antiguamente cuando se cometía un acto de corrupción se decía “¡dale ahora que nadie nos ve!” y en la actualidad se dice “¡dale ahora que nos están mirando!”.

Político amigo

2012-01-21T11:57:00.000-03:00

- A mí me gusta venir a este programa porque ustedes son los únicos periodistas políticos objetivos.
- ¡Gracias intendente, desde aquí siempre hemos dicho cuando usted ha hecho las cosas bien o muy bien!

Canción de cuna para un hijo de un periodista militante

2012-01-20T11:56:00.000-03:00

“Duerma mi niño, duérmase ya que viene la corpo y te informará…”

Proverbio periodístico

2012-01-19T11:55:00.000-03:00

Un pueblo sin medios consume más remedios.

Confusión que conviene

2012-01-18T11:55:00.000-03:00

De aquel político se decía que confundía “planificación” con “panificación” porque cada vez que le pedían que diseñe algo él decía que eso era pan comido.

Insólito

2012-01-17T11:54:00.000-03:00

Señora fue a Defensa del Consumidor a quejarse de la pésima atención que le dan en Defensa del Consumidor y la hicieron esperar tres horas para tomarle el reclamo.

Famosa vedette denuncia enojadísima a los paparazzi

2012-01-16T11:51:00.000-03:00

“Hace dos semanas que salgo al balcón en topless y no me hacen ni media guardia periodística”.

Político previsor

2012-01-15T11:51:00.000-03:00

- Yo desde la política trabajo todos los días para pegar el gran salto.
- ¿Un salto cualitativo?
- No, un gran salto en largo pa’ que no me agarren cuando descubran lo que chorié.

Lo dijo la Reina del Pollo 2012

2012-01-14T11:49:00.000-03:00

“Y aunque no lo crean además de tener 95 cm de pechuga soy fanática de Menudo”.

Alegría

2012-01-13T11:48:00.000-03:00

Operaron con éxito al señor que llegó a la Argentina con una mano atrás y otra delante.

No les alcanza el tiempo

2012-01-12T11:50:00.001-03:00

Presidentes del mundo se reunirán con las comunidades Mayas para verificar la veracidad de los pronósticos de fin del mundo para el año 2012. La idea de los mandatarios es ver si existe la posibilidad de que el apocalipsis llegue un poco más tarde ya que consideran que todavía no han choreado lo suficiente.

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A VENDEDORES AMBULANTES

2012-01-11T11:47:00.000-03:00

● ¿Me podés hacer una factura consumidor final?
● ¿Dónde tenés el probador así veo que las medias me queden bien?
● ¿Te podés correr dos cuadras más allá?

Lo dijo un reproductor de CD

2012-01-10T11:46:00.000-03:00

“Menos mal que no me cassette”.

Insólito caso de obsesión por el reciclado

2012-01-09T00:01:00.000-03:00

Mujer salió a sacar la bolsa de basura y pasó un hombre y se la compró.

Reflexión futbolística

2012-01-08T12:02:00.000-03:00

Los hombres que cuentan los pases que hicieron los jugadores de la selección antes de hacer un gol son los mismos que anotan la cantidad de veces que tuvieron que chamuyarse a una dama para poder consumar el acto sexual.

Lo dijo Cormillot

2012-01-07T00:01:00.000-03:00

“Los televisores LCD engordan, no se los coman”.

Minicuento de reyes

2012-01-06T00:01:00.000-03:00

El niño vivía en un campo cordobés. A los camellos en vez de pastito les puso brotes de soja. Los reyes le dejaron un juguete y medio litro de glifosato.

Lo dijo Baltazar en la puerta de una juguetería ante la furia de un padre

2012-01-05T02:07:00.000-03:00

“Los reyes magos no hacemos magia… ¡¿qué querés por cinco pesos?!”

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS QUE SE DISFRAZAN DE REYES MAGOS

2012-01-04T00:01:00.000-03:00

● ¿Tenés calor con ese traje?
● ¿Y a vos, Baltazar, cuánto tiempo te llevará sacarte el betún de la jeta?
● ¿Dónde dejaste estacionado el camello? ¿Querés que te lo cuide?

Lo dijo un señor al que no lo dejaron hacer pis en el Inadi

2012-01-03T00:01:00.000-03:00

“Me están discrimimeando”.

Reflexión dominical

2012-01-02T02:09:00.000-03:00

Los que se quejan por el susto que se dieron sus perritos con los cuetes de año nuevo son los mismos que dicen frases como "matar dos pájaros de un tiro" y “acá hay gato encerrado”.

Puntería

2011-12-31T00:01:00.000-03:00

El tipo que tiene un parche en el ojo le dice con tono fastidioso a su mujer:
- ¿Vamo’ a ir a lo de tu madre pa’ fin de año?
- Sí ¿por?
- Pa’ que le digas que este año descorche la sidra apuntando pa’ otro lado.

Nuevas salutaciones de fin de año adaptadas a los tiempos que corren

2011-12-30T00:01:00.000-03:00

● “Muchos éxitos para el año que entra y que Dios te de muchas asignaciones familiares más”.
● “Feliz año nuevo y una próspera usurpación terrenal”.
● “Por un año de mucha sapiencia para esquivar los rebotes chequeriles que vendrán ¡muchas felicidades!”
● “Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año. ¡Alcemos la copa por un año sin descensos!”
● “Felicidades para el año nuevo y que la luz de nuestras cometas nos sigan guiando por el camino del éxito económico”
● “Que el próximo sea un año cargado de soja y descargado de retenciones. Muchas Felicidades”.
● “Las tres cosas que hay en la vida y que no deben faltar salud para poder seguir dándole amor al dinero”.

Trabajan con los muertos pero se creen vivos

2011-12-29T01:23:00.000-03:00

La justicia condenó a cinco crematorios por aprovechar el fenómeno del volcán chileno para arrojar sus cenizas en la vía pública.

Ciberataque

2011-12-28T21:22:00.000-03:00

Un grupo de hackers internacionales logró infiltrarse en la web de la señal satelital Utilísima y no supieron qué hacer.

¿Fraude en el casino?

2011-12-27T01:21:00.000-03:00

Señora denuncia que está cansada de jugar a la ruleta y que el 37 nunca sale.

Refrán cinéfilo

2011-12-26T01:20:00.000-03:00

La gente que insiste con eso del cine es la que hace INCAApié.

Lo dijo Papá Noel

2011-12-25T00:01:00.000-03:00

“¡Quiero ver si los reyes magos, siendo tres, te van a traer lo que te traje yo solito!”.

Era tan pero tan pobre

2011-12-24T00:01:00.000-03:00

Le hizo la cartita a papá Noel y le pidió estampillas para enviársela.

Sacá la cuenta!

2011-12-23T09:26:00.002-03:00

Despacito con los “maníses”

2011-12-23T00:01:00.001-03:00

Era tan pero tan gordo que, en navidad, una vez le salió el tiro por la culata y mató a ocho parientes.

Que nadie se entere

2011-12-21T01:19:00.000-03:00

- ¡Ché! ¿Es cierto que vos sos hijo del sodero?
- Shshshshssss…

Lo dijo un cliente desconfiado

2011-12-20T01:18:00.000-03:00

“Yo no sé los de la rotisería con qué hace las empanadas pero por mi barrio cada vez veo menos pichichos en la calle”.

Mala suerte

2011-12-19T01:18:00.000-03:00

La oposición ordenó realizar su propio índice inflacionario y le dio más bajo que el de Guillermo Moreno.

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS PORTEÑOS

2011-12-18T01:17:00.000-03:00

● ¿Dónde vai con tanto aaapuro?
● ¿qué, so canchero vo? ¿Ah? ¿Eh? luego agregar “¿Ah?” hasta que explote.
● ¿Además del Obelisco que otro símbolo fálico los representa?

Proverbio judicial

2011-12-17T01:16:00.000-03:00

Vacío legal es el de la suerte que está echada y nadie la indemniza.

Método electivo

2011-12-16T01:15:00.000-03:00

Cuando los partidos políticos dejan que el azar decida quién será su candidato el método que utilizan para la elección es el del famoso “a ver quién saca el palito más grande”.

Aviso

2011-12-15T00:01:00.000-03:00

La Asociación Argentina de Onanistas convoca a voluntarios para su colecta de fin de año. En conferencia de prensa, Salomé Arreglosola, presidenta de la AAO dijo “como reza uno de nuestros principales preceptos, siempre es importante dar una mano”.

Anécdota

2011-12-14T00:14:00.000-03:00

“Éramos tan pobres, para mi cumpleaños nunca hubo comida ni torta. Mamá contrataba un animador tan malo que nos sacaba las ganas de comer”.

Fenómeno

2011-12-13T00:14:00.000-03:00

Si pronuncia la palabra “coima” en el Senado de la Nación a la mayoría de los presentes se les dilatan las pupilas y les produce salivación profusa.

Consejo para un político

2011-12-12T00:12:00.000-03:00

Si quiere saber cuanta gente lo acompaña pregunte quienes estarían dispuestos a trabajar ad honorem junto a usted en caso de que resulte elegido.

Cambios en el código penal

2011-12-11T00:11:00.000-03:00

Un proyecto de reforma propone que a partir del año próximo el agravante por lavado de dinero dependa del tipo y marca de jabón que se utilice en cada caso.

Atentos los hinchas de River

2011-12-10T00:10:00.000-03:00

No es lo mismo “nos pegaron un baile” que “nos interpretaron una coreografía futbolística”.

Aunque usted no lo crea

2011-12-09T00:23:00.000-03:00

En un jardín de infantes donde concurren muchos hijos de famosísimos funcionarios políticos se escuchaba la siguiente canción: "Saco una manito la hago bailar, la cierro, la abro y la meto en la lata..."

Caso curioso

2011-12-08T20:13:00.001-03:00

Un supermercado argentino en China no da monedas de vuelto y si uno se queja con el dueño, el tipo responde “No entienda” (en chino, claro).

El que mata tiene que morir

2011-12-07T20:11:00.000-03:00

Un estudio genético comprobó que la Susana Giménez que se escandaliza por los hechos de corrupción no es la misma Susana que ingresó al país un Mercedes Benz con licencia para discapacitados. ¡Menos mal!

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS PEQUEÑOS ALMACENEROS

2011-12-06T20:10:00.000-03:00

● ¿Se puede saber por qué vende más caro que el hiper?
● ¿Azúcar tiene? ¿Me puede vender un cuarto?
● ¿Y usted por qué nunca se puso un supermercado chino?

Reflexión 1.0

2011-12-05T11:21:00.000-03:00

Con tantos avances tecnológicos que hay ¡cómo puede ser que a ningún científico se le ocurra inventar un aparatito de costo cero y que sirva para evitar gastar dinero en todos esos otros aparatitos que tanto dicen que necesitamos!

FELIZ CUMPLEAÑOS !

2011-12-04T00:07:00.004-03:00

Hoy es mi cumpleaños, puede saludarme dejando un comentario.
¡Gracias!

Duda

2011-12-03T00:14:00.000-03:00

¿La gente que es mal hablada tiene más dificultades a la hora del sexo oral?

Sucedió en un partido político con muy poco presupuesto

2011-12-02T00:13:00.000-03:00

- Mientras estábamos imprimiendo los afiches caímos en la cuenta de que la imagen de nuestro candidato salía difusa.
- ¿Y tuvieron que cambiar los afiches?
- No, cambiamos el candidato.

Vergonzoso

2011-12-01T00:11:00.000-03:00

Muy avaro el padre llevaba a su hija a la casa de sus amigos para que aprovechara a comer. Los amigos lo bautizaron como “el padre enigmático” porque traía a la nena y te la dejaba picando.

No es gordura…

2011-11-30T11:10:00.000-03:00

- Negro ¿no ‘tás más gordo vo?
- No varón, no confundai “gordo” con “víctima de la inflación”.

No más silbatos

2011-11-29T11:04:00.000-03:00

Para reducir los costos la AFA contrará árbitros de fútbol que tengan voz de pito.

Lo dijo Carina Jelinek

2011-11-28T11:03:00.000-03:00

“Lo dejo a tu criterio y lo paso a buscar después de las 20 hs.”

Mejor no preguntar

2011-11-27T11:02:00.001-03:00

- Ayer fui a un curso para combatir el insomnio.
- ¿Y qué tal estuvo?
- No sé, me quedé dormido.

Hay que cuidarse

2011-11-26T11:00:00.001-03:00

Un estudio científico de la Universidad de Massachusetts demostró que las mujeres altas, rubias y de generosas curvas que hacen el amor con redactores de blogs humorísticos son más felices y menos propensas a sufrir celulitis.

Lo exigió Defensa del Consumidor

2011-11-25T10:59:00.000-03:00

La Asociación Argentina de Actores firmó un convenio con los productores teatrales que le permitirá a los espectadores exigir la devolución del dinero de la entrada en obras donde los actores cometan tres furcios seguidos.

Debut arrollador

2011-11-24T11:57:00.000-03:00

En el inicio de Roland Garrós, el ugandés Chejov Ramírez tuvo un debut arrollador, si bien perdió todos los sets en los descansos se morfó siete arrollados de pollo.

Significado

2011-11-23T11:54:00.000-03:00

Federalismo es que todos los habitantes del país tengan las mismas oportunidades de viajar a Buenos Aires para gozar de sus beneficios.

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LAS REPOSTERAS

2011-11-22T11:46:00.000-03:00

● ¿Y cómo se reparten la torta en tu casa?
● ¿Te molesta saber que hagas lo que hagas, siendo repostera, no vas a llegar nunca a ser de la crema?
● ¿Qué tan buena sos con la manga? ¿y mangueando?

Insólito

2011-11-21T11:26:00.000-03:00

En el tribunal de La Haya se hicieron presentes parientes de Damocles que reclaman por la aparición y tenencia de su espada.

No más carne

2011-11-20T11:19:00.000-03:00

Científicos de la Universidad de Oxford comprobaron que las plantas carnívoras son más propensas a sufrir de ácido úrico alto.

Mal acostumbrado

2011-11-19T11:13:00.001-03:00

Era un funcionario tan mentiroso que cantaba truco aún jugando con cartas de poker.

Eyaculación precoz

2011-11-18T11:06:00.001-03:00

El 85 por ciento de las personas que padecen eyaculación precoz no lo saben hasta que se encuentran con una de esas mujeres malditas que lo único que saben decir es “!Ve! ¿y eso es todo?”.

Un oficial despido

2011-11-17T11:04:00.001-03:00

- Y lo echamos del partido porque era un candidato con demasiada autocrítica.
- Pero… ¿y eso no es bueno?
- No, porque tenía tanta pero tanta que en los discursos le decía a la gente que debían votar a la oposición.

Tan pero tan…

2011-11-16T11:02:00.000-03:00

Era un actor tan pero tan narigón que cuando terminaba la obra saludaba de espaldas al público para que el telón pudiera bajar con normalidad.

Publicidad mortal

2011-11-15T11:03:00.000-03:00

Muy marketinero el asesino mataba a la gente sólo para dejar al lado del cuerpo un folleto con la publicidad de una casa velatoria.

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A UN PRESIDENTE

2011-11-14T11:01:00.000-03:00

● ¿Vio que bueno lo que está haciendo su par de… (Mencionar un país limítrofe)?
● ¿Le molesta saber que haga lo que haga su cara nunca aparecerá en los billetes de su país?
● ¿Cuál fue su último aporte intelectual en pos de combatir el hambre?

Teoría de la ensalada

2011-11-13T10:59:00.000-03:00

Todo vegetal tiene la facultad de ser una potencial ensalada dependiendo del apetito y las condiciones socioeconómicas y culturales del consumidor.

Éramos tan pobres

2011-11-12T10:57:00.000-03:00

En vacaciones la familia salía a pasear bajo la tormenta para, al menos, hacer un viaje relámpago.

11/11/11

2011-11-11T11:11:00.001-03:00

Hoy es 11/11/11.-

El matrimonio

2011-11-10T10:55:00.000-03:00

Es como una casa de cotillón en quiebra: en la fiesta de casamiento todo es pito y matraca. La noche de bodas es sólo matraca y luego ni pito ni matraca.

Investigación

2011-11-09T10:54:00.000-03:00

La justicia investigará si el Gobierno Nacional tiene algo que ver con la mafia de las verdulerías ya que llama poderosamente la atención de que hace tiempo vienen mandando fruta para cualquier lado.

No te dejan ser…

2011-11-08T10:53:00.000-03:00

Cuando uno hace una acción solidaria fuera de la casa siempre hay alguno que pregunta “¿cuánto te pagan?” y cuando la hace dentro “¿cuánto te pegan?”

¡CUAC!

2011-11-07T10:51:00.000-03:00

¿Por qué la policía nunca pudo atrapar al dirigente de la Unión Industrial Argentina? Porque UIA.

Insólito

2011-11-06T00:01:00.000-03:00

Un pastelero dejó escrito su testamento en una milhojas.

Mejor no preguntar

2011-11-05T00:01:00.000-03:00

- Comisario ¿por qué la policía no hecha luz a la situación criminal actual y hace foco en la inseguridad?
- Porque nos robaron el foco.

Homenaje

2011-11-04T00:01:00.000-03:00

En memoria de la vergüenza perdida, una asociación civil sin fines de lucro construirá en una plaza de Córdoba un busto homenaje al “Quedirán”.

Cuidar los oídos

2011-11-03T00:01:00.000-03:00

La Asociación Argentina de Otorrinolaringología advirtió sobre los problemas auditivos que podría generar la escucha sistemática de Dread Mar I.

Duda

2011-11-02T00:01:00.000-03:00

¿A los Testigos de Jehová cuándo los van a llamar a testificar?

Lo dijo René Lavand

2011-11-01T00:01:00.000-03:00

“Para el siguiente truco voy a necesitar que alguien del público me de una mano”.

Lo dijo un superhéroe super envidioso

2011-10-31T00:01:00.000-03:00

“La novia de Thor debe ser flor de clavo”.

Teoría del desarrollo

2011-10-30T00:01:00.000-03:00

Todo desarrollo puede ser llevado adelante si con anterioridad tuvimos la precaución de realizar su previo enrollo.

Talento desperdiciado

2011-10-29T00:01:00.000-03:00

Aquel actor cómico era un adelantado, tanto que el público, en sus shows le pedía por favor, qué esperara un par de años más para volver actuar.

Producto bruto

2011-10-28T00:01:00.000-03:00

El producto bruto interno no es el coeficiente de ignorancia que uno alberga en su interior sino que es todo lo bruto que usted permite que lo vean los demás.

Sensor, ultra, plus, excell, sensitive…

2011-10-27T00:01:00.000-03:00

Despidieron a un creativo publicitario de Gillette porque ya no sabía qué carajo inventar para vender las maquinitas.

El terror de las canillas

2011-10-26T00:01:00.001-03:00

Era un equipo tan pero tan violento que cuando salían a la cancha los kinesiólogos se frotaban las manos.