Nueva moda

- Me compré un pantalón que parece la central de policía.
- ¿Cómo es eso?
- Está lleno de botones y si toqueteás un poco saca la pistola.

Abuela enojada

- ¿Ha visto que el Ministro de Economía Boudou tocó la guitarra?
- Sí, y es la de los jubilados ¡qué injusticia!

Cordobés y agrandau

Un andinista charlaba con un cordobés y le dice:
- La semana pasada hice cumbre en el Aconcagua.
- ¡Ve! Nosotros en Córdoba a La Cumbre la tenemo hecha hacer rato.

Purificación

Una nueva técnica cordobesa de autoayuda enseña a la gente a hacerse buches con Espadol en el alma.

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS CONDUCTORES CUANDO VAN EN LA RUTA LUEGO DE UNAS MINI VACACIONES

● ¿Podemos volver que me olvidé el cepillo de dientes?
● ¿Falta mucho para llegar? ¿Y ahora cuánto falta?
● ¿Podés respetar las señales viales o la religión no te lo permite?

Curiosidad

En un festival de folclore un cantor muy egocéntrico dijo “adentro” y acto seguido se ensimismó y desapareció entre sus ropas.

Motivada por la envidia, seguramente

Circula un video en Internet con la versión femenina del Tano Pasman en el que una mujer insulta descaradamente a las modelos que desfilan en la pasarela de Roberto Giordano.

Mejor no preguntar

- Y mi hijo dejó la abogacía y ahora se dedica a las letras.
- ¿Es escritor?
- No, pinta pasacalles.

Fichaje prematuro

El Barcelona fichó a un bebé de cinco meses de gestación que según la madre patea mejor que Cristiano Ronaldo.

Avance en la digitalización de los medios

Presentaron un monitor inteligente que censura los fragmentos más absurdos de las notas que escribe la prensa digital.

PREGUNTAS PARA MOLESTAR A LOS SODEROS

● ¿Cuándo pensás hacerte cargo de todos los hijos que tenés?
● ¿Es cierto que vos a la vida te la tomás con soda?
● ¿No tenés miedo que alguna vez se te corte el chorro?

Uno de diputados

- En la Cámara hemos presentado un proyecto para combatir la ludopatía.
- ¡Qué te apuesto que no lo aprueban!

Gobierno participativo

- En mi partido nos propusimos hacer una gestión pública participativa.
- ¿Cómo sería eso?
- Nosotros hacemos las macanas y la gente participa agachando la cabeza.

Pobrecita

Economistas aseguran que la inflación se ha comido el sueldo de los trabajadores y ahora va a comerse a la caperucita roja.

Mal repartido

Con esta historia del “para todos” el fútbol se repartió tanto que no quedó nada para los propios jugadores.

¿Por qué demoran tanto los políticos a la hora de emitir su voto?

Porque están acostumbrados a guardar los sobres en los bolsillos y sin que los vea nadie, poner un sobre en una urna y ante la vista de todos es para ellos un acto de superación personal.

Curiosidad

Antonopulus Filipaupas se convirtió en el primer chino en lograr hervir el arroz con el poder de la mente. Para la semana que viene prometió hacer puré de papas con el sudor de su frente, si lo logra ganará el premio “Príncipe de Alpeduria”, dato que sólo al propietario de este blog.

Uno que generaliza

- Todos los políticos son iguales
- ¿Cómo puede estar tan seguro de eso?
- Llámelos y pregúnteles si todos los políticos son iguales. Le apuesto lo que quiera que todos le dirán que no.

Mejor no preguntar

- ¿Y cómo le está yendo con el raiting a tu nuevo programa de reggaeton?
- Suavecito para abajo, para abajo, para abajo…

Cuando la inseguridad es un negocio

- ¿Y usted por qué cree que la inseguridad sí se soluciona con la adquisición de nuevos patrulleros?
- Porque yo vendo patrulleros y cuantos más venda, más adicionales de la policía puedo contratar para custodiar mi empresa.

Con el apoyo de todos los sectores

Diputada golosa presentó un proyecto de ley para que el acceso al chocolate sea considerado un derecho universal de las personas.

Presentación de Apple

Ya salió a la venta el Iphone ELJ24S236O486ESUNPOTS-1000G. El nuevo dispositivo tiene todo lo necesario para que en seis meses comprendas porqué, ese que adquiriste, no te sirve más y necesitas el nuevo modelo.

Anuncio

Por el aumento de la población a partir del 2013 se necesitará de dos a cuatro muertos para que un funcionario público cambie una política aplicada a la seguridad.

Lo pescaron

- ¿Y cómo empezaron a sospechar que su candidato se había enriquecido ilícitamente?
- Fue cuando leímos que en su declaración jurada decía que había adquirido dos funcionarios públicos, tres empresarios y una secretaria ejecutiva.

Teoría apocalíptica

La corriente estatizadora del gobierno nacional es parte de un macabro plan elaborado por el kirchnerismo para luego volver a privatizar todo y enriquecerse con las coimas.

Esa brecha maltrecha

- En nuestro partido entendemos que hay que terminar con la desigualdad social.
- ¿Y usted qué propone hacer?
- Incentivar a los pobres a que se pongan las pilas y laburen un poquito más así acortan la brecha con nosotros.

Escándalo meteorológico

Apareció una cámara oculta hecha a un importante meteorólogo cordobés en la que asegura que el cincuenta por ciento de sus pronósticos los acierta gracias a revelaciones astrológicas.

Alegría

Messi empezó a tomar clases de canto. Ya aprendió Aurora y la Marcha de San Lorenzo. En breve estaría entonando el himno.

Sincericidio

- En nuestro partido creemos que tenemos que mejorar como sociedad y recuperar los valores perdidos.
- ¿La honestidad, la solidaridad, el respeto, por ejemplo?
- No, los bonos, las acciones, los certificados, etc…

Mugriento

Muy sucio el guaso, acumulaba más mugre que piecita del fondo. Se encontró con un amigo en la calle y que le dice:
- ¿A dónde vai?
- Al pisicólogo.
- ¿Y vai a ir así de mugrientón?
- Sí, justamente voy pa’ que me saque la fobia al jabón.
- Ah, ya entiendo… ¿y es necesario que llevés lo piojos eso que te saltan?
- Sí, son parte de la historia clínica.